Yaniv Klein Dot Com

ליטערעטורא

24th March, 2019 (17:02)
Give me some sugar, baby!
מחלה של גויים | הלהבה שמכבה את כולנו | חלק שלוש מתוך אחד
היא לוגמת מתוך כוס מיץ האשכיות, עיניה בורקות כמו שיניים של בת יענה סעודית, כולה נופת צופים. עכשיו התור שלה במונופול, היא מטילה את הקוביות בעוצמה שאיננה משתמעת לשתי-פנים על הלוח כאילו אומרת "בוא תקרע מעליי את הבגדים ונעשה ביחד פרו ורבו". יוצא לה שש-ארבע והיא מתקדמת עשר משבצות ישר לתוך שכונה נחמדה עם שלושה בתים. היא מסתכלת על שטרות בערך שקל ועל מאגר הנכסים המדולדל שלה ומצבה, איך לאמר בעדינות, הוא עגום. "אני אוותר לך על החוב תמורת טובת הנאה". "אני לא מוצצת לך את הזין כדי לשלם חוב במונופול ביום כיפור" עונה לי, מגלגלת עיניים. זונה הבחורה הזאת, כל יום כיפור אותו הדבר: אני תמיד בתקופה הזאת עם מישהי, תמיד נוסע ביחד איתה לעשות את הצום אצל סבא, תמיד יש מונופול, תמיד אני שוחט להן את הצורה והן אפעם לא מוכנות לשלם לי חובות תמורת מציצה. "לא הפעם" אני חושב. אני שולף את הפין שלי מתוך המכנס ומנפנף בו מספר פעמים. היא מסתכלת עליי ועל חתיכת הבשר המתנפנפת מולה במעגלים למשך מספר שניות, ואז עולה במוחה רעיון. "זוכר את הפעם ההיא שישבנו בפאב האירי הזה ושלפת זמבורה והבאת למישהי נשיפה ישר לתוך האוזן?", הכריזה עם ברק בעיניים. זה בטח הצום, הוא גורם לה להזות. "לא, באמת. זו הייתה מישהי מבת-חפר. אני יודעת שיש לך פ'טיש לבחורות מבת-חפר. היא ממש עשתה לך את זה. אתה הצעת לה נישואין. שלפת אשך וביקשת שתמדוד את המשקל שלו, כמו שעושים בכל מיני שבטים של העולם השלישי כדי להעריך עד כמה פורה הבעל והאם הוא יכול בכלל להביא ילדים לעולם או שהוא מתכוון לאמץ אותם כמו שעושים בהוליווד. ואז דפקת לה צפירת זמבורה ישר לתוך תנוך האוזן והיא הפכה לחזיר יבלות שדומה לצביקה פיק עם מסטיק ענק בתור שיער". מה הנקודה של הבחורה הזאת?

היא הלכה לשירותים, חזרה אחרי כמה דקות בתלבושת מעודדת עם חצאית ופונפונים ושיער בלונדיני גולש והכל. "אני רוצה שתדחוף לי קישוא". כמעט נפלתי מהכיסא. מה פתאום קישוא? ועוד כשלסבא שלי יש אלרגיה לקישואים? וזה בכלל יום כיפור! ואני לא בטוח שזה ישביע אותה בכלל! אבל אני ממושמע. נסעתי כמה דקות אל אלפי-מנשה והבאתי לה קישואים מאיזה ערבי, ספק פלסטינאי ספק שוודי ארי עם נמשים, וחזרתי והתחלתי דוחף לה חתיכות קישוא לתוך הפה. אחרי שכל העניין הסתיים, הבטתי אליה, ופשוט לא האמנתי איך בת של רב גדול יכולה ככה לשבור צום בכזה התקף של אפיקורסיות, אבל המבט שלה לא הסגיר דבר. הרגשתי תחושת גועל, כאילו קניתי טיפקס וכשבאתי להסניף גיליתי שמכרו לי חתול בשק ואני מסניף רק את השיערות שלו, ועוד שיערות לא מטופחות במיוחד. "זה לא נחשב, בקושי יש בזה קלוריות", ניסתה להצדיק, כדי לצאת בסדר עם עצמה, הזונה. ככה זה עם בנות כאלה: הן תמיד מביאות איזה תירוץ או הסבר כדי להצדיק בצורה לוגית איזה חטא קדמון שהן חטאו בו. ואני אומר לה עם העיינים לשחרר, כאילו מה הקטע, אז שברת את הצום. זה לא כאילו שתמותי מזה. אבל מסתבר שטעיתי.

בדיוק בשניה ההיא הגיח ברדלס ירוק-רדיואקטיבי מארון התרופות, הברדלס הזה היה עצבני בגלל שמכבי פתח-תקוה בדיוק הפסידה. היא ציקצק בלשונו מספר פעמים ואז התחיל ללהטט בבת-הרב בצורה אקרובטית, עד שנמאס לו ואז דפק בה מין נגיסה כזאת, כמו שרואים על שניצלים של עוף-טוב בפרסומות לשניצלים של עוף-טוב בטלויזיה. היא זעקה מכאבים, והכתימה את כל החדר בדם. "תאמר לכולם שזה קטשופ". היא צעקה וזעקה, כאילו היא רואה את 'ספייס גירלס – הסרט'. אבל היא עדיין נשמה, ולכן הברדלס התחיל לחדד אותה. הוא חשב שאם הוא יחדד אותה היא תיראה בסוף כמו עיפרון של צפונבונית בכיתה א', או לפחות כמו שרית חדד. איך אפשר לא לאהוב את שרית חדד? ראיתם איך היא תיפקדה על תקן אמא מאור-יהודה בסדרה ההיא? "יאללה תצאי מהכלים! שימי שמלה ועגילים! תלכי לפאב המדובר! או לסרט של אלמודובר!". שרית חדד תאאסי לי! עני הואב עותח! עני רוצה שתעיי אם לילדיי! אני לא רוצה אותך בגלל הכסף. הכסף לא מעוניין אותך בכלל. אם כסף של מונופול לא יכול לסדר לך מציצה ביום כיפור אז כסף אמיתי כן יכול?! נלך ביחד לאפטרים בבריכות שחיה ויצלמו אותנו מלאנתלפים ואני בכלל אהיה בחזה חשוף! רטרוסקסואל שכמוני.

בינתיים הבת של הרב כבר מזמן מתה, מישהו העניש אותה על כך שדחפו לה קישוא ביום כיפור. אבל אני אנציח את זכרה! אני אגש לאינטרנט-קפה הקרוב למקום מגוריי ומשם אתחבר לאתר אינטרנט של רשת חברתית מסוימת ואעלה את הסיפור הזה אודותיה. מוהאהאה! אועבים כצילים?
© 2012-2019 Yaniv Klein
Valid XHTML 1.1!